Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“ Právník se na to dívá z odborné stránky: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec …

Pan Novák uzavřel s panem Kohnem úžasný obchod. Vděčný gój pozval židovského obchodního partnera do své luxusní vily. Posadili se ke stolu, služebná přinesla a nalila šampaňské. Připili si na úspěšné podnikání. Pak lokaj přiběhl s mísou kaviáru. Pán domu nandal oběma, panu Kohnovi tekly sliny, protože už měl notný …

ťuk ťuk > Kdo tam? < Exekutor. > Nejsme doma. < To nejste.

Kdo říká, že jediný člověk nemůže změnit svět, ten nikdy nejedl nedovařeného netopýra

Konečně mám skvělej vztah. A stačilo, abychom se naučili se vzájemně omlouvat, když se spleteme. Já se naučil: „Promiň miláčku, máš pravdu.“ A přítelkyně se už taky naučila „aby ses neposral!“.

Pár v nákupním centru: Ona: “Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku On:- “A kolik stojí?” Ona: – “Tři a půl tisíce On vytahuje šrajtofli – Ona začíná dychtit On: “Tady máš pade na bus a zajeď si domů pro peněženku. Já počkám dole …

Na zahradě u františkánů rostla u zdi nádherná jabloň a nesla ty nejchutnější plody. Bratři se o ni pečlivě starali, ale k čemu všechna ta práce, když většina ovoce spadla za zídku, do zahrádky dominikánů. Když tak zase jednou přišli o všechnu úrodu, rozhodli se chudí bratři tomu udělat přítrž …

˝Bože, já jsem tak nešťastná!˝ zvolala Eva v rajské zahradě. ˝Co se děje, Evo?˝ zeptal se Bůh. ˝Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama – a už mě nebaví jíst jablka.˝ ˝Dobrá, v tom případě ti stvořím muže˝, odpověděl Bůh. ˝A co je to muž?˝ …

Posádce pohřebního vozu vypadla z auta mrtvola. Byla mlha a řidič auta, které jelo za nimi, něco přejel. Zastavil a šel se podívat. Uviděl lidské tělo, lekl se a hodil ho do kukuřice. Kombajnér sklízející kukuřici viděl, že přejel nějaké tělo. Lekl se a hodil ho do křoví. Při honu …

Na náplavce děda láme housky a hází je kachnám. Baba ho peskuje: „Že se nestydíte! Vy si tu házíte a plýtváte jídlem! Vy nevíte, sobče, že v Africe umírají lidi hlady?!“ „Ale jo,“ odtuší omluvně stařík, „vím, samozřejmě vím. Ale odpusťte mi, já tak daleko nedohodím.“