Do podniku poslali protialkoholní plakát – láhev s lidskou kostrou v pozadí. Odpovědní činitelé přemýšleli, zda se dá od plakátu očekávat příslušný varovný dopad. Dohodli se, že ho vyzkoušejí na alkoholem nejvíce postiženém, řečeném Rumový Joe. Pozvali ho a ptají se: „Jaký má podle vás ten plakát smysl?“ „To je …

„Poslyš,“ praví opilec spolustolovníkovi, „ty nemáš problémy se svou manželkou, když se vracíš pozdě domů?“ „To ani né, já se s ní pokaždé vsadím, že přijdu včas – a ona má pak radost, že vyhrála.“

Přijde zákazník do baru a poručí si: „3x vodku a jedno deci sody.“ Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá: „Jeee, vy jste kouzelník?“ Zákazník na to: „Ne, Česká Obchodní Inspekce…“

Zákazník: „Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?“ Prodavač: „Proč se ptáte?“ Mrkev: „Jo, proč se ptáte?“

Synek mě vzbudil. Bál se prý, že ho někdo zabije. Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.

Tři známí – právník, programátor a umělec – probírají problematiku milenek. Umělec povídá: „Pánové, ta vášeň je ohromně inspirativní a zrovna tak riziko, že na to manželka přijde.“ Právník se na to dívá z odborné stránky: „No, podle mého z toho koukají jen problémy. Skončí to rozvodem, alimenty a nakonec …

Pan Novák uzavřel s panem Kohnem úžasný obchod. Vděčný gój pozval židovského obchodního partnera do své luxusní vily. Posadili se ke stolu, služebná přinesla a nalila šampaňské. Připili si na úspěšné podnikání. Pak lokaj přiběhl s mísou kaviáru. Pán domu nandal oběma, panu Kohnovi tekly sliny, protože už měl notný …

ťuk ťuk > Kdo tam? < Exekutor. > Nejsme doma. < To nejste.

Kdo říká, že jediný člověk nemůže změnit svět, ten nikdy nejedl nedovařeného netopýra

Konečně mám skvělej vztah. A stačilo, abychom se naučili se vzájemně omlouvat, když se spleteme. Já se naučil: „Promiň miláčku, máš pravdu.“ A přítelkyně se už taky naučila „aby ses neposral!“.