Král měl sedm vlků a těm předhazoval každého poddaného, který ho rozčílil. Jednoho dne mu sluha, odsouzený k roztrhání kvůli malichernosti, namítl: „Ochotně jsem ti sloužil sedm let a takhle se mi odvděčíš? Dopřej mi prosím ještě týden života.“ Král souhlasil. Sluha ihned zamířil za hlídačem vlků a nabídl mu …

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. „Kam chceš jít?“ ptá se muž. „K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož!“ V tu chvíli začne muž balit také. „A kam jdeš ty?“ …

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč i na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: „Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kde bych byl závislý na přístrojích a byl živen tekutou stravou …

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: „Vy jste se sem dostal jak?“ „No začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj …

Mladá pohledná dívka se ptá ve zverimexu: „Máte nějakého barevného ptáka?” „Byl by,” zírá na ni postarší prodavač. „A stál by…?” zeptá se dívka. Prodavač na ni stále upírá oči: „Stál by.” „Promiňte, vidím, že si nerozumíme,” nakrkne se holka. „Já myslím jako kolik?” „Ano,” usměje se na ni nadrženec, …

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromáždění vyhlásí: „Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl …

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho: „Řekni, budeš ještě pít?“ Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku. „Řekni! Budeš ještě chlastat?“ „No tak jo“, konečně povídá muž. „Nalej!“

Přijde indián k šamanovi a ptá se: „Bude letos zima krutá?“ Šaman odpoví: „Nevím, běžte raději sekat dříví.“ Za týden přiběhne indián k šamanovi zase: „Bude letos zima krutá?“ „Nevím, běžte raději sekat dříví,“ odpoví šaman. Příští týden se už indián na šamana vykašle. Jde do města na meteorologickou stanici. …

Dva ožralí si přivolali taxi. Taxikář, když viděl, že jsou opilí, tak jen nastartoval motor, hned ho zhasl a řekl: „Už jsme tu.“ Tak mu dali peníze, jeden poděkoval, ale druhý mu vrazil nehoráznou ránu. Taxikář myslel, že si všiml, že se s autem vůbec nepohnul z místa, přesto se …

Do podniku poslali protialkoholní plakát – láhev s lidskou kostrou v pozadí. Odpovědní činitelé přemýšleli, zda se dá od plakátu očekávat příslušný varovný dopad. Dohodli se, že ho vyzkoušejí na alkoholem nejvíce postiženém, řečeném Rumový Joe. Pozvali ho a ptají se: „Jaký má podle vás ten plakát smysl?“ „To je …