Cestovatel se ptá domorodce: „Proč vysíláte kouřové signály ze dvou ohňů?“ „To jedno je kopie pro obecní úřad.“

Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí studnu. Zvolá: „Voda!“ A ze studny se ozve:“Kde?“

Desetiletý Pepíček rodičům: „Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.“ U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!“ Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s …

Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. „No to snad nemyslíš vážně,“ rozzlobí se na něj matka. „Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!“ Pepíček mávne rukou a řekne: „Já se …

Časopis „Květy“ vytiskl kviz „Jak známe ženy“. Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilený čtenář zaslal dopis: „Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavní cenu nějakému klukovi!“ Odpověď z redakce: První otázku našeho kvízu „Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?“ Pepíček odpověděl …

Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne ztopořený penis statného hřebce a ptá se: „Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?“ „To nic není“, odpovídá učitelka. „Jestli tohle je nic“, reaguje Pepíček, „tak bych chtěl vidět na co ste zvyklá vy!“

Paní učitelka se ptá dětí co doma jí. Přihlásí se Maruška a říká: „My doma jíme zeleninu.“ „Přihlásí se Evička a říká: „My doma jíme sýry.“ „Přihlásí se Pepíček a řiká: „My doma jíme světlo!“ „Ale Pepíčku světlo se přece nejí!“ „Tak poslouchejte, když jsem šel jednou spát tak maminka …

Rodiče se chtějí milovat, ale bráni jim v tom syn Pepíček. Otec mu říká: „Pepíčku, jdi na balkón a dívej se na lidi. Za každého v černém máš 50 Kč“. Pepíček se dívá a říká: „Tatííí?“ „Ano Pepíčku?“ „Vidím prvního.“ „Výborně Pepíčku, máš 50 Kč.“ Uběhne 5 minut a Pepíček …

Ve škole na poslední hodině: Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů! (Pepíček vyhodí tašku z okna) Kdo to byl?! Já, nashle!