Nedávno mne napadlo, jak vlastně mí rodiče trávili čas a bavili se před příchodem internetu. Ptal jsem se svých 26 sourozenců a na nic jsme nepřišli.

Rybaří si takhle ateista na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera. Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem letí deset metrů do vzduchu. Příšera otevře tlamu, aby ho chytla a on, jak padá mezi ty strašné zuby, v úděsu zařve: – „Ach, Bože, pomoz mi!“ …

Chaim zdědil velikánský diamant. Zašel s ním ke klenotníkovi. Ten pečlivě prozkoumal kámen a řekl: „To je unikátní diamant! Ten je opravdu strašně drahý! Netroufám si ho zpracovat! Co kdybych udělal chybu?! Kdepak, ten si netroufnu zbrousit, opravdu ne!“ Chaim zašel k jinému klenotníkovi. Ten se také se bál pustit …

„Nevadí ti, drahý, že jsem dala drobné tomu slepému žebrákovi?“ „Nevadí, hendikepovaným se má pomáhat.“ „Ale ty vždycky říkáš, že si na slepé jen hrají, aby vzbudili soucit.“ „Ano, ale tenhle byl opravdu slepý.“ „Jak to?“ „Když jsi mu hodila drobné do klobouku, tak řekl: ‚Děkuji vám krasavice!’“

Roubíček před svým domem vystoupil z taxíku a začal se hrabat v kapsách a mumlat pod fousy: „Oj vej, zdá se, že mi peněženka vypadla v autě…“ Když to taxikář uslyšel, šlápnul na plyn a rychle zmizel. Roubíček sarkasticky pro sebe: „Kohn nekecal, opravdu to funguje!“

Móric chodí do katolické školy. Katecheta vykládá žákům o večerní modlitbě: „Tak co, Pepíčku, co děláš před spaním?“ „Čistím si zuby.“ „No dobře, a co děláš ty, Frantíku?“ „Čtu si v posteli.“ „No, taky dobře, ale to není ono, na co se ptám,“ praví katecheta nespokojeně. „Tak se zeptám jinak. …