Lord se oženil. Ráno po svatební noci říká své ženě: „Lady, doufám, že jste otěhotněla. Nerad bych ty směšné pohyby opakoval.“

Sedí kurva za oknem a na ceduli má napsáno: „Sex za 30 Euro a pivo zdarma.“ Jde kolem chlápek, zaklepe na okno, vejde dovnitř a povídá: „To je levný jenom tolik Euro a pivo zdarma…“ Kurva mu na to odpoví: „Musím se přiznat, nemám klitoris.“ „To nevadí, tak si dám …

černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý, červený, bílý… onanující …

Přijdou kamoši na návštěvu za borcem po autonehodě do nemocnice a začnou se ho ptát, jak se to stalo, jak to udělal a tak dál, a náhle ten borec povidá: „A to se mě ani nezeptáte jak se mám?“ „No tak… jak se máš?“ „Ani se neptejte…“

Žák si hraje s pružinkou, když tu náhle mu pružinka vystřelí a prolítne kolem hlavy učitelky. „Vždyť jsi mi mohl vystřelit oko,“ zlobí se učitelka. „Mohl, ale bohužel…“ truchlí žák.