Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: „Jean, v té láhvi byli lidé?“

Tatínek se ptá své osmileté dcerky: „Co bys letos chtěla k narozeninám?“ „Tampón.“ „Víš ty vůbec, co to je?“ „Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole.“

Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: „Co to vyvádíte?“ „Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde.“ Policajt se podívá nahoru a povídá: „Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!!“

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí: „Slečno, vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?“ „Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala.“

Do ordinace vtrhne muž v krvavých montérkách a řve: „Mašina mi utrhla obě ruce!“ – „A to je důvod, abyste sem vtrhl bez klepání?“

Sedí v restauraci dáma postaršího věku, na talíři vonící řízek a váhá, váhá. U sousedního stolu pozoruje onu dámu pán a po chvíli se k ní obrátí se zdvořilou otázkou: „Promiňte, vidím, že jste v nějakých nesnázích. Mohu vám nějak pomoci?“ Dáma se poněkud zardí a rozpačitě vykoktá: „Víte, zapomněla …

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia….