Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: „Člověče, tak se rozvádím…“ „Neříkej, a jak to?“, na to ten druhej. „Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést…“ „Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit.“ „Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám …

Vrátí se námořník po delší době domů a ihned spustí: „Jak to, že je tady malé dítě? Čtyři měsíce jsem byl v Konstanci, šest měsíců na Černém moři, čtyři mšsíce ve Středozemním moři, to je celkem čtrnáct měsíců, a tady vidím novorozeně!“ „Jen zachovej klid! Minulý měsíc ho sem donesla …

„Tak co, tetičko, jak funguje tvá stará pastička na myši?“ „Ale jo slušně, ráno se té staromódní technice tři myši posmívaly, až se uchechtaly k smrti.“

To vám takhle dojde chlap z pozdě večer z hospody, bez oka, ruka pryč a manželka ho hnedle vyslýchá, co se mu to stalo? Ale, odpovídá muž, vsadil jsem se s chlapama o oko, že mi neutrhnou ruku…

Táta s mámou se milují v posteli v ložnici a Jurko je pozoruje klíčovou dírkou. Najednou se táta zeptá „Co chceš? Chlapečka nebo holčičku?“ a máma na to „holčičku!“. Když už skončili s trtkačkou, tak Jurko otevře dveře, vběhne do místnosti, stáhne si gatě a říká „Ja chci pejska, koloběžku, …