Jde opilec domů a marně se snaží strčit klíč do pouliční lampy. Zarazí ho policajt a ptá se ho: „Co to vyvádíte?“ „Snažím se odemknout dveře od baráku, ale vůbec mi to nejde.“ Policajt se podívá nahoru a povídá: „Tak si zazvoňte, nahoře se ještě svítí!“

Pepíček se ptá babičky: babi, ty tvoje brýle zvětšují? Ano. Tak si je prosímtě nasaď a ukroj mi kousek dortu.

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí sjednou krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od podprsenky. A ona na to: „Prosím vás, co to děláte?“ „Já na Vás zvoním.““Aha, mně se zdálo, že dole někdo stojí.“

Manželka se vzteká: „Furt vám jenom vyvařuju, co z toho vlastně mám?“ „Nic, buď ráda.“ Já z toho mám žaludeční vředy!“ říká manžel.

Přišel takhle zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: „Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.“ „Pane, takhle vás ostříhat nemůžu!“ …

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něj vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.“