Pepíček stoji před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořád si plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se: „Proč si proboha pořád slintáš na hlavu? „Ale, včera jsem slyšel mamku, jak říká tátovi: Nasliň …

„Učitelka ve škole, aby podpořila logické myšlení dětí a udělala hodinu zajímavější, se jich zeptá: „Víte někdo nějakou zajímavou hádanku?“Přihlásí se Pepíček: „Já vím. Paní učitelko, je to pro vás a strká se to do vás.Co je to?“ „Pepíčku, takové perverznosti v mých hodinách nestrpím!“ „Ale jaké perverznosti, vždyť je …

Přijde slepej, hluchej a vozíčkách ke kouzelný řece, kterou když tamtudy projdou, zázračně se zlepší jejich stav. Projde slepej… JÁ VIDÍM! Projde hluchej… JÁ SLYŠÍM! Projede vozíčkář… JÁ MÁM NOVÝ PNEUMATIKY!

Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne chlap a začne na něj řvát:„Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!“ Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: „Aha, tak to jsem …

V koncentračním táboře se ptá velitel chlapce: „Kolik ti je chlapečku?“ „Bude mi čtrnáct let.“ „Ne, nebude.“

Víte, co to je? Je to černý a má to tři kolečka… No přece moucha na tříkolce.

Jaký je rozdíl mezi netopýrem a penisem? Žádný! Přes den to visí a v noci to lítá kdoví kde!

Sire, lady Sarah spadla při projížďce do rokle i s koněm. Lituji, ale koně jsem musel ihned na místě zastřelit. A kde je lady? V nemocnici, sire. Jean! Proč s sebou nevozíte tu dvojhlavňovou pušku?