Zlobí se tatínek na Pepíčka: „Jak to, že máš pětku z matiky? Za co to bylo?“ „Ale, učitelka se zeptala, kolik je 3×7“ „A cos jí řekl?“ „No že 21“ „Ale to je správně, za to jsi pětku dostat nemohl! Na co se zeptala potom?“ „Kolik je 7×3“ „Jakej v …

Ptá se učitel Pepíčka: „Proč jsi přišel pozdě do školy?“ „Protože jsem vyšel pozdě z domu.“ „A proč jsi nevyšel dřív?“ „Protože už bylo pozdě na to, abych vyšel dřív!“

Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: „Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit.“ „No jo, pane doktore, ale to je děsně těžké.“ „No, tak si zkuste třeba místo každého půllitru dát jablko.“ „Ale kde já vezmu denně dvacet jablek?“

Jde večer opilec z hospody domů. Na své cestě se ptá kolemjdoucího: „Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?“ „Čtyři,“ odpoví procházející pán. „Tak to je dobrý,“ konstatuje ožrala. „Ještě dva sloupy a už jsem doma!“

Dva sklerotici u piva: „Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno.“ „No a do kdy ho potřebuješ vědět?“

Ptá se ráno manžel své novomanželky – blondýnky: Přeješ si kávu do postele? Radši do hrníčku, miláčku…

Co je pro blondýnku bezpečný sex? Když zamkne dveře od auta.

Jede blondýna po silnici, najednou ji zastaví strážník a povídá: „Slečinko, na vás tu celý den čekám.“ „Promiňte strážníku, jela jsem tak rychle, jak to šlo!“

Blondýna si zabouchla při vystupování klíče v autě. Zkouší zachytit čudl zámku na dveřích. Provlíkne provázek s očkem a opakovaně se pokouší trefit. „Kousek doleva, maličko dolů…“ napovídá její kámoška, sedící na zadním sedadle.

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé, co dělá. „No, teď zrovna pěstuju jógu.“ „Vážně? A na kolika hektarech?“