Přijde Žid do obchodu s náboženskými potřebami – rozhodnutý, že přijme křesťanskou víru a že si tedy koupí ten krucifix. Ukáže na jeden a ptá se prodavače, kolik stojí. „Tisíc korun,“ odpoví prodavač. „Hm, to je moc,“ řekne Žid. Rozhlídne se a ukáže na jiný: „A kolik by stál tadyhle …

Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno. „Papamememonpopolus,“ povídá chvějícím se hlasem řidič. Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: „Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před …

Jednoho dne v právnické firmě: „Poslyš, ty dneska opravdu vypadáš zle.“ „Jo, probudil jsem se se šílenou bolestí hlavy a ať dělám, co dělám, nemůžu se jí zbavit.“ „Víš co dělám já, když mě takhle bolí hlava? Na pár hodin zmizím z práce, sjedu domů a několik hodin se miluju …

Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!- Nevím!- Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!- A byl na cestě tam, nebo ven!?- Byl na cestě tam!- Chudák Toníček!

Zvědavá reportérka se ptá soukromého zemědělce: „Kolik kusů dobytka chováte?“ „Abych pravdu řekl, tak já chovám dobytek v jednom kuse?“

Při písemce z matematiky: Neopisujte, nebo vám dám po koulích!