Přijde Pepíček do lidové školy umění a otvírá víko na housle. Paní učitelka se podívá a ustrašeně zvolá: „Pepíčku, co tu děláš s kulometem?!” Pepíček: „No co já s kulometem, ale co dělá taťka v bance s houslema!”

Vrátí se mentálně retardovaný chlapeček z tábora, maminka mu vybaluje kufr a na dně najde diplom za 1. místo v soutěži o nejlepšího tanečníka. Nechápavě si ho prohlíží a pak se ptá:„Tys tancoval s nějakou dívkou?“ „Ne“ „Tak s nějakým chlapcem?“ „Ne“ „A jak jsi teda přišel k tomu diplomu?“ …

Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: „Umíš počítat?“ „Umím.“ „Tak počítej s tím, že to bude dost bolet…“

Co se vznáší nad masovým hrobem? -týmový duch

Přijde bača do elektra a chce žárovku. „Jakou,“ ptá se prodavač, „Philips nebo Osram?“ Bača: „Kolik stojí?“ Prodavač: „Philips 9.90, Osram 49.90.“ Bača: „Dajte mi Philips, ja si ju doma osram sam.“

Baví se dva sklerotici a jeden říká: „Ty, už jsem normálně zapomněl, jak se jmenuješ!” A druhý na to: „To nevadí, na kdy to potřebuješ vědět?”

Povídají si dva kamarádi a jeden prohodí: „Včera mi nečekaně umřel děda, bylo mu 93.” Druhý se zajímá: „A na co umřel?” „Zastřelil ho žárlivý manžel!”

Děda vzpomíná: „Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch blbých kamer…“

Inzerát: “Vyměním stan jednou použitý za dětský kočárek.“

Přijde pán do drogerie: „Prosím, jedny prcgumy.“ „Psssst, tiše, jsou zde dámy… Mám vám to ‚mýdlo‘ zabalit?“ „Ale já jsem nechtěl mejdlo, já jsem chtěl prcgumy!“ „Já vím, to já jen tak naoko.“ „Ale já jsem nechtěl na oko, já jsem chtěl na čuráka.“