Víte, v kolik má být slušné děvče večer v posteli? V osm, aby to do deseti stihla domů!

Přijde lord domů a jeho sluha Jean mu jde naproti a polohlasem povídá: Ty hnusný starý hovado, zase si byl za ženskýma, obtěžovat je co?“ A lord najednou povídá: „Ne Jean, já si byl vyzvednout naslouchátko.“

Opilý muž s harmonikou, budí veřejné pohoršení. Přistoupí k němu příslušník policie a praví: „Doprovodíte mne!“ „Zajisté, a co budeme zpívat?“

Potká koza hada a ptá se ho „Kampak se plazíš?“ Ale pro peníze.“ říká had. Druhý den se to opakuje. Potkají se i další den: „Kampak se plazíš hade? Zase pro peníze? Ty jich musíš mít!“ Hadova odpověď: „Kdybys pořád tak nemečela a radši se plazila, tak je budeš mít …

Žena letící v horkovzdušném balónu ztratila orientaci. Spustí se níž a na zemi zahlédne chlapa. Spustí se ještě níž a volá na něj: „Promiňte, nemohl byste mi prosím pomoci? Slíbila jsem příteli, že se před hodinou setkáme a teď nevím, kde jsem.“ Muž dole odpoví: „Nacházíte se v balónu přibližně …