Žena přijde domů a táhne tři basy piv, čtyři láhve rumu, tři láhve vína a bochník chleba. Manžel vyvalí oči a ptá se: „Čekáme hosty?“ „Ne.“ „Tak proč jsi, do prdele, koupila tolik chleba?“

Můj penis byl v Guinessově knize rekordů. Potom si toho ale všimla prodavačka a z knihkupectví mě vyhodila.

Stojí nervózní chlap na mostě, na krku má provaz a k němu přivázaný veliký kámen. Vidí ho ženská, rychle k němu běží a řve: „Počkejte, počkejte sakra, neskákejte…” Když k němu doběhne, strčí mu do rukou igelitku a povídá: „Tumáte, vemte s sebou i tahle koťata.”

„Pane vrchní, chtěl bych zrušit tu objednávku salátu z čerstvé zeleniny.“ „Promiňte pane, ale kuchař tu plechovku už otevřel.“

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži. Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: „Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?“ „No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil.“ Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s …