Prohlásila na adresu obžalovaného jeho expřítelkyně, osminásobná matka: „Že zatlouká? To mě nepřekvapuje. Nikdy se neuměl přiznat!”

Jde policajt po chodníku a na něm leží opilec. Ten se probere a povídá: „Hele, já ti řeknu bezvadnej vtip o policajtech, jo?” „Ale já jsem policista!” „To nevadí, já budu mluvit pomalu.”

Prosím, zahrajte ve vašem pořadu Píseň na přání pro Policii ČR song: V nohách mám už tisíc mil. Váš Kajínek. P.S. Díky za každé nové ráno!

Do baru vstoupil drsný černokabátník a zasedl k baru. „Jsem tajný agent,” prohlásil stroze. „A pro jakou službu pracujete?” zeptá se nesměle barman. „Nevím, to mi neřekli.”

Policista koná svou povinnost: „Paní Kohoutková, našli jsme vašeho pohřešovaného manžela na nádraží v Brně.” „Vážně?” rozjasní se tvář dámy. „A co tam dělal, kam vůbec jel?” „No, to nevíme,” odpoví policajt, „ale přijel z Karlových Varů a byl nalepený na nárazníku lokomotivy!”

Techniku Státní tiskárně cenin darovali drobní i velcí padělatelé.

O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák způsobem, že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem. Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v nemocnici. Z téhož soudku je případ …

Na ORL: „Co vás trápí?” „Prosím opakujte, špatně slyším.” „Na co si stěžujete?” „Na manžela, nedávno se ten pitomec někde doslechl, že ženy milují ušima.”

Ze žákovské knížky: „Zneuctil státní vlajku. Položil ji tak rychle, že spadla až na zem.”

Učitelka napsala Jendovi do žákovské: „Vysmívá se příkladům s dvoucifernými sčítanci.” Tatínek odpověděl: „Domluvím mu a dohlédnu na to, aby si našel lepší kamarády.”