„Mamí, tatínek s námi dnes nebude obědvat?” „Nebude, tatínek bude dneska k obědu…”

„Mami! Tatínek spadl ze stromu!” „To si musel pořádně natlouct.” „Ani ne, pro jistotu si dal okolo krku špagát!”

Poslední zprávy, povodně 2002: „Vltava protekla… Prahou.”

Začal hořet panelák a bydlel v něm i jistý pan Úhoř. Panu Úhořovi se nic vážného nestalo, ale přišel o svého nejlepšího přítele. Když ho totiž kamarád spatřil v dýmu, zařval: „Uhoř!”

Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.

Potkají se dva kanibalové. Jeden si nese urnu a druhý se ho ptá: „Kde jsi sehnal instant?”

Školní poznámka afghánského teroristy: „Navedl letoun do WTC!”

Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče, a on jí povídá: „Stará, kolikrát jsem ti říkal – než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!”

„Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy.” „Ale já jsem vaši ženu pohřbíval před pěti lety.” „Ale já jsem se oženil znovu.” „Á – tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju.”

Pět chlapů nese rakev, když jeden znepokojeně nadhodí: „Nezdá se vám, že se ta rakev nějak otřásá?” „Nestraš,” uklidňuje ho další funebrák, „ten nebožtík má asi divoké sny!”