Okřikuje hrobník chlápka, co na hřbitově odhodil na zem obal od sušenek: „Pane, okamžitě to zvedněte! Nemyslete si, že tady budete ničit životní prostředí!” „Jaképak životní prostředí,” namítá chlap. „Tohle je hřbitov.”

Jdou dva sadisti na hokejový zápas a v jeho průběhu se jeden z nich zahledí na obří obrazovku pod střechou stadionu a konstatuje: „Tak a jsou v plném počtu.” Druhý sadista okamžitě navrhne: „Tak to bychom jich měli aspoň pár odpravit, ne, vole?”

Malý klučina se ptá: „Tati, můžu zabít strejdu?” Tatínek odpoví: „Ne, nemůžeš, v ledničce máme ještě půlku tety.”

„Bojíte se biologických zbraní?” ptá se náhodného chodce v centru Prahy reportér tuzemského deníku. „Ale vůbec ne,” mávne zastavený pán rukou, „já nejsem biolog.”

„Jéžišmarjá Josefe, vy jste do těch aut nabrali sádku!” rozeřve se při hašení náčelník požárního sboru. „To nevadí,” uklidňuje ho jeden z členů protiohňového komanda, „alespoň se pořádně nadlábneme – budou pečení kapři!”

Kdyby hráli Bush s Ládinem šachy, kdo by vyhrál? Pochopitelně Ládin, protože Bush přišel o dvě věže.

Starší paní se rozplývá nad kočárkem: „Ó, jaké krásné miminko! A jaké má krásné velké oči!” „To ano,” říká pyšný otec. „A čím víc přitáhnu šálu, tím jsou větší!”

Zemřel boháč. Notář čte poslední vůli: „A Karlovi, kterému jsem slíbil, že si na něho vzpomenu v závěti, posílám srdečný pozdrav.”

Přijde muž domů a ptá se ženy: „Máme něco k večeři?” „Ne, nic.” „Tak si něco udělám,” řekl a vyskočil z okna.

Podle nového šetření se policisté na palubě letadla, které 11. září 2000 narazilo do budovy Světového obchodního centra, zmocnili stroje ještě před Manhattanem.