Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: „Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě.”
Přečíst celý »Poslední song
Kanibalové zajmou dva Čechy a před snědením jim chtějí splnit jedno přání. První si přeje poslechnout si naposledy Lunetiky a je mu to přislíbeno. Druhý má přání: „Jestli on Lunetiky, pak v tom případě mne snězte jako prvního!”
Přečíst celý »Usáma na bruslích
Jede Usáma s turbanem po ulici na kolečkovkách a prohodí ke svému důvěrnému příteli: „Vezmi si ze mě příklad, Azízi. Takhle má vypadat nenápadný převlek!”
Přečíst celý »Pan Novák těžce onemocní…
Pan Novák těžce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena přichází ze sousedního pokoje: „Myslím, že raději napíšu tvým rodičům, že jsi trochu nemocný,” říká. „Ano, to uděláš dobře. Víš ovšem, jací jsou. Prosím tě, hlavně ohleduplně.” Za chvíli se žena vrací: „Potřebuji poradit – pé nebo bé se píše …
Přečíst celý »Opékání manželky
Strašné pomyšlení
Pod vysokým jeřábem stojí ukrajinský dělník a přemítá: „Nechtěl bych, aby mi ty třítunové kvádry spadly na hlavu! I když ono by to vlastně bylo docela jedno, protože bych ji už stejně neměl…”
Přečíst celý »Hasičský sbor
„Haló, tady hasičský sbor,” ozve se na tísňové lince. „Kde potřebujete, abychom zazpívali?”
Přečíst celý »Pečený misionář
Po lesní stezce někde v Africe jde misionář. Náhle zasviští oštěpy a misionář mrtvý padne k zemi. Z blízkého stromu seskočí dva černoši, rozdělají si ohýnek, uříznou si z misionáře každý jednu kýtu, opečou a žerou. Tu jeden z nich říká: „Doktore, to je jiný žrádlo než v té pražské …
Přečíst celý »Identifikace chotě
„Paní Veselá, mám pro vás smutnou zprávu, váš manžel dnes spadl pod vlak. Mohu vás poprosit, jestli byste ho nešla identifikovat?” „Pokud je to nutné, tak samozřejmě.” „Bohužel ano, ale vemte si aspoň jeden den dovolené. Identifikace bude probíhat na trase Vsetín – Liberec.”
Přečíst celý »