Omlouváme se obyvatelům N.Y. za drobné komplikace při natáčení pohádky Bin Ládinova kouzelná lampa. Filmové ateliéry Taliban a.s.

Novákovic vůz zůstane po bouračce ve škarpě. Jen co se pan Novák vzpamatuje, popadne hasák a… „K čemu ho potřebuješ?” diví se žena. „Dveře jdou normálně otevřít…” „Ale ten pitomec, co do nás vrazil, není normální! Já mu to vytluču z hlavy!”

Rozhovor: „Jsem slyšel, že při Černobylu zařvali jen dva lidi.” „Jo?” „Jeden řval: Vypni to! A druhý: Nejde to!”

Na pobřeží Arabského moře bylo vyplaveno tělo vědě dosud neznámého tvora. Přibližně dva metry dlouhého, s dýchacími otvory po celém těle. Provizorně byl pojmenován Usámus Binens Ládiniensis.

„Tak Pepíčku, řekni nám, jaké znáš japonské ostrovy?” „Prosím pěkně: Honšú, Kjúšú, Hokaidó, Šikoku a budovaný Fukušima.”

Sadistická rodina. Táta se vrátí domů z práce a hned ve dveřích uvidí na zemi mrtvou mámu v kaluži krve. Z obýváku vyjde holčička a utěšuje ho: „Neboj, tati, ten koberec se vyčistí.”

Pacient se po těžké havárii probírá v nemocnici a ptá se sestřičky: „Kde to jsem?” „Ze dvou třetin v nemocnici, jednu vaši třetinu ještě seškrabávají z toho protijedoucího auta!”

Jak se opalují pyromani? Plamenometem.

Proč nemůže kostlivec skákat bungee jumping? Protože na to nemá žaludek.

Kanibal vypráví známému: „Asi před týdnem jsme zajali jednoho kuchaře. Byl to sympatický člověk. Dokonce nám dal recept na vynikající omáčku. Tak jsme si ho s ní hned udělali.”