Ptá se na vrátnici pan Toman: „Prosím vás, od kolika hodin jsou návštěvy na pitevně? Leží mi tam manželka.”

V zámeckém rybníce pere na valše mladá dívka prádlo, když v tom se znenadání utrhne ze skály nad rybníkem velký kus kamene a dívku úplně rozdrtí. Tuto scénu pozoruje zámecký pán a povídá hraběnce: „Ten vodní kámen je pěkný prevít, už mi takhle zlikvidoval tři pračky.”

Povzdechl si Moravák: „Jak já bych tu velkou vodu vyměnil za velké pivo!”

Proč chodí sebevražední atentátníci před smrtí k plastickému chirurgovi? Protože umí nejlépe zamaskovat plastickou trhavinu.

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. „Moje nohy! Moje nohy!” řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ni a povídá: „Ženská, co řvete, vždyť žádný nohy nemáte.”

Jak hrají kanibalové fotbal? S chutí.

V letadle se potkají dva známí. „Tak jak se ti vede, Pepo?” „Ále, život mi za nic nestojí, manželka mě opustila, děti mě nechtějí znát, z práce mne vyhodili…” Přijde letuška s varováním: „Naše letadlo padá a my jsme nad oceánem, kde jsou nebezpeční žraloci. Každý z vás dostane píšťalku …

Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem? Žádný, oba mají rádi studenou dvanáctku.

„Tati, proč ti lidé tak utíkají?” „Nekecej a podej mi další zásobník.”

Boeing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky: „Vážení cestující, není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.”