Začal hořet panelák a bydlel v něm i jistý pan Úhoř. Panu Úhořovi se nic vážného nestalo, ale přišel o svého nejlepšího přítele. Když ho totiž kamarád spatřil v dýmu, zařval: „Uhoř!”

Jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem? Žádný. Když musíš, tak musíš.

Potkají se dva kanibalové. Jeden si nese urnu a druhý se ho ptá: „Kde jsi sehnal instant?”

Školní poznámka afghánského teroristy: „Navedl letoun do WTC!”

Rodina lidojedů sedí u ohně. Otec vezme lžíci, zamíchá v kotli, ochutná a vrazí ženě facku. Ta se rozpláče, a on jí povídá: „Stará, kolikrát jsem ti říkal – než dáš maso do polívky, sundej z něj ponožky!”

„Prosím, zajistěte pohřeb mojí ženy.” „Ale já jsem vaši ženu pohřbíval před pěti lety.” „Ale já jsem se oženil znovu.” „Á – tak promiňte, nevěděl jsem, blahopřeju.”

Pět chlapů nese rakev, když jeden znepokojeně nadhodí: „Nezdá se vám, že se ta rakev nějak otřásá?” „Nestraš,” uklidňuje ho další funebrák, „ten nebožtík má asi divoké sny!”

Po tom, co jsme s manželkou trpěli delší dobu hlubokou depresí, rozhodli jsme se včera oba spáchat sebevraždu. Je to zvláštní, ale jakmile se zabila, začal jsem se cítit mnohem líp. Tak jsem si řekl: „Kašlu na to… Zatnu zuby a nějak to vydržím!”

Lidojedi překopávají pole a pořád nacházejí další a další kosti. Když to takhle jde už přes pět hodin, jejich náčelník se rozčílí: „Dejte mi do ruky toho pitomce, co nám říkal, že jsou tady masové hroby!”

Co je dobrá vůle? Skočit z dvanáctého patra a v šestém si to rozmyslet.