Přijde blondýnka do potravin a říká: „Jedno maso X a jedno maso ypsilon.”

Blondýnka si v obchodě koupí pastu a druhý den ji jde reklamovat. „Když jsem si čistila zuby, slepila se mi při tom pusa!” stěžuje si. Prodavačka na ni chvíli zírá a pak řekne: „Až si příště budete chtít čistit zuby, tak si rozhodně kupte jinou pastu než lepicí!”

Jak nazvete blondýnku pod sprchou? Čistá hloupost.

Proč blondýnka vstala od počítače a jde ke dveřím? Chce zkontrolovat příchozí poštu.

Gynekolog prohlídne blondýnku a zkonstatuje: „Paní, vy jste už dva měsíce těhotná!” „Ale co vás nemá, pane doktore,” namítne paní. „Já jsem Novotná, už tři roky!”

Ptá se blondýnka soucitně přítele: „Co tě trápí?” „Chtěl bych být svalovec, ale jsem hubenej,” stěžuje si chlapík. „Neříkej,” zpozorní blondýna. „A kdo tě hubí?”

Slyšeli jste o té blondýnce, co honila papamobil? Myslela, že je v něm její otec.

Víte, jak říkají v Maďarsku Dagmar Havlové? Piskalanamuže.

„O čem přemýšlíte, kolego?” vyptává se jeden úředníček druhého na ministerstvu dobrého jídla a pití. „Ale,” dělá si vrásky kolega, „kontrola mi přišla na nějaké nesrovnalosti na mé malé privatizované farmičce.” „Copak, copak,” zajímá se první, „chtějí z toho udělat aférku?” „Kdepak, to ne,” povzdechne si nešťastník, „ale chtějí se …

Zemře pojišťovací agent a hrne se do nebe. Jenže tam ho nevpustí a svatý Petr se na něho osopí: „Co tady děláš? Vy pojišťováci jste lidi klamali, slibovali jim hory doly a neplnili! Marš do pekla!“ Pojišťovák jde tedy smutně do pekla, ale na bráně ho vrátný ďábel zastaví: „Co? …