Volá 11. září Jásir Arafat americkému prezidentovi Bushovi a smutným hlasem vyjadřuje soustrast nad smrtí tolika lidí ve WTC. „Ale já vůbec nevím, o čem to mluvíte,” odvětí překvapený Bush. „A sakra,” trkne to Jásira. „Zapomněl jsem na osmihodinový časový posun!”

Tísňové volání: „Hasiči? Hoří mi má rekreační jachta!” „A je na vodě?” táže se operátor. „Samozřejmě, kotví v přístavu.” „Tak ji pošlete ke dnu, protože než my tam dojedeme, nezbude po ní památky!”

Proč jsou pyromani nehorázní kuřáci? Mají tendenci každou chvíli si zapalovat.

Přijde chlápek do hospody a zamíří si to k pultu. Vytáhne pistoli, namíří si ji na hlavu a praví: „Ty dát prachy, jinak já zastřelit.” Hospodský na něj koukne, chvíli přemýšlí a pak řekne: „Ne.” Chlápek zmáčkne spoušť a zastřelí se. Hospodský zavrtí hlavou a křikne do kuchyně: „Ty, Pepo, …

Muž hledal místo pro svůj hrob. Našel. Ptal se přítele, zda je to vhodné místo. Přítel se rozhlédl: „Moc hezké. Ale vlhké a nezdravé!”

Lékař a krejčí kráčí v pohřebním průvodu a krejčí si lékaři postěžuje: „Vy se holt máte, vám zfušovanou práci nikdo nevrací jako mně!”

Mezi lidojedy: „Náčelníku, k obědu bude trhanec.” „Jak to?” „Ale, smažili jsme vojáka a on měl u sebe ruční granát.”

„Promiňte, ale jak to děláte, že jste pořád takový klidný?” ptá se odsouzenec na smrt kolegy se stejným ortelem. „Od té doby, co jsem se oženil, už mě nic horšího nemůže potkat.”

Co našel kanibal na palubě létajícího talíře? Deset šťavnatých ufónů.

Hasiči přijedou na lodi k zatopenému domku a ze střechy sundají dědu. Ten si ve člunu zapálí viržínko a klidně bafá. Poodjedou pár desítek metrů a najednou ŘACH a domek se zbortí do vody. Děda klidně kouří dál. Jeden z hasičů se ptá: „Dědo, to je vám jedno, že spadnul …