Kanibal vypráví známému: „Asi před týdnem jsme zajali jednoho kuchaře. Byl to sympatický člověk. Dokonce nám dal recept na vynikající omáčku. Tak jsme si ho s ní hned udělali.”

Před popravou přijde kněz do cely smrti za odsouzeným a ptá se ho: „Chceš se vyzpovídat, můj synu?” „Cože?! Ty jsi můj otec?” „Dá se to tak říct,” připustí kněz. „Ty lakomče, proč jsi za mě nezaplatil kauci?!” rozčílil se odsouzený.

Čínští kati jsou pyšní na své mistrovství. Jeden z nich říká své oběti: „Můj úder mečem bude tak dokonalý, že ho ani nepocítíš!” Odsouzenec skepticky kroutí hlavou. „Vsaďme se!” Vsadí se. Vzápětí řekne kat: „Hotovo. Cítil jsi něco?” „Nic. Co jsem měl cítit?” „Zkus sklonit hlavu.”

Telefon na policii: „To je 158? Potřeboval bych, aby vás sem všech 158 přijelo…”

„Co myslíš, co jedí kanibalové – vegetariáni?” „Určitě greenpeaceáky.”

DC-3 letí na pravidelné lince, když najednou oba dva motory utichnou. Posádka probíhá kabinou cestujících s oblečenými padáky. Před tím, než vyskočí, stihnou ještě udiveným cestujícím říct: „Nebojte se, jdeme pro pomoc.”

Sešel se kat s rozumbradou a ten povídá: „Lidi dělíme různě, na optimisty a pesimisty, na slušné a zločince, na chudé a bohaté…” Kat se překvapeně zavrtěl: „Vážně? Já je dělím jen na hlavy a trupy.”

Saniťák v plné rychlosti srazí chodce, vyleze ze záchranky a jde se na nebožáka podívat. Ihned zjišťuje, že už mu není pomoci a když se mu podívá na obličej, pozná v něm jednoho ze svých spolupracovníků. Pohlédne na zakrvácený čumák sanity a povzdechne si: „Takový nekolegiální přístup…”

Jde žena z nákupu. V jedné ruce tři tašky, v druhé ruce tři tašky a naproti ní jde chlapík v dlouhém černém kabátě. Zastaví se před ní a roztáhne kabát. A žena: „Ježíši, vejce jsem zapomněla koupit.”

„To jsme si dneska pošušňali,” rozplývá se nasycený kanibal. Žena odvětí: „No taky to byla čerstvá vdova!”