Loď se potápí, ale jeden z pasažérů na palubě klidně popíjí. „Člověče, copak nevidíte, že se potápíme?” „Nevadí, já jsem zvyklý pít až na dno.”

Auto srazí chodce. Ten však hned vyskočí jako by se nic nestalo. Kolemjdoucí se diví: „Není vám nic?” „Ještě nevím, ale manželka mě nesmí vidět ležet.”

Novomanželský pár se ubytovává na svatební cestě v hotelu, recepční se ptá: „A kdy si přejete probudit?” Muž odpovídá: „Ve čtyři, v šest, v osm a v deset.”

Policista na silniční kontrole: „Chtěl bych vidět váš občanský průkaz, technický průkaz a osvědčení o duševním stavu řidiče.”

„Tak vy byste rád dělal v našem dopravním podniku mechanika? A víte vůbec, jak takové auto vypadá?” „No dovolte, já jsem se v autě narodil.” „Já vím, v sanitním.”

Pan Kubík si stěžuje příteli: „Letos nesmím k moři.” „Proč, prosím tě?” „Moře je slané, zájezdy mastné a já držím dietu.”

Blondýnka jde do drogerie koupit deodorant a říká prodavačce: „Přála bych si nějaký deodorant pro mého manžela.” Prodavačka se ptá: „A jaký by to měl být druh – s kuličkou?” „Ne,” odpoví blondýnka. „Typ podpaždí.”

Brunetka se ptá blondýnky: „Tvůj manžel mluví esperantem?” „Jo,” přisvědčí manželka hrdě. „Mluví esperantem tak perfektně, jako by se tam narodil!”

Zlobí se blondýnka na číšníka: „Když jsem si objednávala ta jablka v županu, myslela jsem, že v něm vyjdu ven!”

Přijde blondýnka do knihovny a ptá se knihovnice: „Prosím vás, máte ty jogurty s těma kouskama ovoce?” Knihovnice se na ni tak divně podívá: „Ale prosím vás, vždyť jste v knihovně!” „No jó!” rozhlíží se kolem překvapená blondýnka. „A ty jogurty máte?”