Auto srazí chodce. Ten však hned vyskočí jako by se nic nestalo. Kolemjdoucí se diví: „Není vám nic?” „Ještě nevím, ale manželka mě nesmí vidět ležet.”

Novomanželský pár se ubytovává na svatební cestě v hotelu, recepční se ptá: „A kdy si přejete probudit?” Muž odpovídá: „Ve čtyři, v šest, v osm a v deset.”

Policista na silniční kontrole: „Chtěl bych vidět váš občanský průkaz, technický průkaz a osvědčení o duševním stavu řidiče.”

„Tak vy byste rád dělal v našem dopravním podniku mechanika? A víte vůbec, jak takové auto vypadá?” „No dovolte, já jsem se v autě narodil.” „Já vím, v sanitním.”

Pan Kubík si stěžuje příteli: „Letos nesmím k moři.” „Proč, prosím tě?” „Moře je slané, zájezdy mastné a já držím dietu.”

Blondýnka jde do drogerie koupit deodorant a říká prodavačce: „Přála bych si nějaký deodorant pro mého manžela.” Prodavačka se ptá: „A jaký by to měl být druh – s kuličkou?” „Ne,” odpoví blondýnka. „Typ podpaždí.”

Brunetka se ptá blondýnky: „Tvůj manžel mluví esperantem?” „Jo,” přisvědčí manželka hrdě. „Mluví esperantem tak perfektně, jako by se tam narodil!”

Zlobí se blondýnka na číšníka: „Když jsem si objednávala ta jablka v županu, myslela jsem, že v něm vyjdu ven!”

Přijde blondýnka do knihovny a ptá se knihovnice: „Prosím vás, máte ty jogurty s těma kouskama ovoce?” Knihovnice se na ni tak divně podívá: „Ale prosím vás, vždyť jste v knihovně!” „No jó!” rozhlíží se kolem překvapená blondýnka. „A ty jogurty máte?”

Proč blondýnka kličkuje v dešti s pusou dokořán otevřenou k nebi? Slyšela, že nejzdravější k pití je přírodní voda.