Opravdový muž je ten, kdo vyjde z automobilu, který řídíte, a v klidu konstatuje: „Drahá, krásně jsi zaparkovala, tenhle Lexus byl stejně naťuklý, ten kocour určitě byl chcíplý už předtím a tenhle strom tu stejně zavazel.”

Zvědavý návštěvník v nudistickém táboře potkal u vchodu muže, který měl tak dlouhý plnovous, že mu sahal téměř na zem. „Promiňte,” otázal se ho, „není pro nudistu tak dlouhý plnovous zbytečný?” „Ne, ale někdo přece musí občas do městečka na nákupy.”

Z deníku čerstvé řidičky: Pronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídit instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, …

„Letos žádná dovolená, žádné povalování u moře! Musíme myslet na naše dluhy.” „A víš, kde by se na ně krásně myslelo? Na pláži na Kanárech.”

Škodovka – to je automobil na věky. Jednou koupíš – a nikdy více nemůžeš prodat.

Ve vlaku jede mladík a žvýká žvýkačku. Asi po půlhodině se k němu nakloní starší babička a říká: „To jste hodný, že si se mnou povídáte, ale já vás vůbec neslyším.”

„Proč jste jel po městě stokilometrovou rychlostí?!” hřímá strážník. „Pokazily se mi brzdy,” přiznává řidič, „a tak jsem spěchal domů, abych se vyhnul případným nehodám.”

Dva chlapečci najdou na pláži vrchní díl bikin. Prohlížejí si ho nechápavě a potom jeden říká: „Už to mám, to bude kapuce pro dvojčata.”

„Tak co, od koho máte ten nový Mercedes?” „Ani nevím, on tam majitel žádné doklady nenechal!”

Loď se potápí, ale jeden z pasažérů na palubě klidně popíjí. „Člověče, copak nevidíte, že se potápíme?” „Nevadí, já jsem zvyklý pít až na dno.”