Slyšeli jste o tom zraněném řidiči velorexu? Srazil ho chodec!

Během své cesty kamion urazil sto deset kilometrů a předek červené škodovky.

Lyžařský nováček si na sjezovce v Kranolíně zlomí nohu: „Přece ten kurz má výsledky, loni jsem si ji zlomil už při vystupování z vlaku.”

Motoristé – Zákon odbočování: Na silnici není prakticky žádný provoz do chvíle, kdy potřebujete odbočit doleva.

Nálepka na autě: „POZOR! Mám řidičák od minulého týdne!”

„Dcera se vrátila z letošní dovolené v Itálii o dva dny později, zdržela se při natáčení…” „Skutečně? Ona tam filmovala?” „Ne, při natáčení makarónů na vidličku!”

Zpocený řidič dotlačí Trabanta na čerpací stanici a poručí si 2 litry benzínu. Pumpař se ptá: „Na nastartování?” „Ne, na podpálení!”

Manželé na dovolené v Africe. „Hele, Máňo, slyšíš?! Tamtam!” „A kde kde, Jožine? Kde kde?”

Cestující vidí, že mu vlak ujel, rozeběhne se za ním, za chvíli se potrhaný vrací. „Chytil jste ho?” „Ano, ale v tunelu se mi potvora vytrhl!”

Recepční v hotelu: „Paní, pokud budete chtít, za příplatek padesát dolarů u vás na pokoji může uklízet náš svalnatý zaměstnanec Fernando bez jakéhokoliv kousku oblečení.” Host dotčeně: „Já nejsem paní, ale pán!” „Omlouvám se,” odvětí recepční, „pokud nebudete chtít ve svém pokoji vídat našeho nahého svalnatce Fernanda, za příplatek padesát …