Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: „Zuby máte v pořádku, ale dásně mi dělají starost…”

V letadle do Izraele přijde letuška ke kapitánovi: „Pozor, máme na palubě teroristu.” „A co požaduje?” „Nic, ale obchoduje s padáky.”

Na pobřeží sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná, mladá blondýnka. „Jé, táto, sežereme ji,” navrhne syn. „Kdepak, synku,” namítne táta kanibal. „Vezmeme ji domů a sežereme mámu!”

Můj tatínek věří na převtělování. Veškerý svůj majetek odkázal v závěti sám sobě.

„Věř mi, nemáš se čeho bát,” utěšuje odsouzeného na smrt košile. „Podívej se na mě, mě věšejí padesátkrát do roka!”

„Kde máte manžela?” „Na hřbitově.” „A co tam dělá? Zalévá?” „Ale ne, vyvaluje se tam pod drnem, lenoch jeden.”

Byl to hasič až do morku kostí – zemřel na zápal plic.

Pyrotechnici dostali nová trika. Vpředu je nápis PYROTECHNIK a vzadu HONEM UTÍKEJTE ZA MNOU!

Pepa se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat, a tak jde do kurzu karate. Instruktor se ho ptá, proč, a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat. Tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčit, sekne, instruktor ucukne a …

Zaplavenou pražskou čtvrtí projíždí hasičský vůz a požárník na střeše rozhlašuje amplionem: „Občané, urychleně opusťte své domovy!” Všichni se opřekot dekují, jen jeden starší muž stojí po kolena ve vodě, ničeho si nevšímá a dívá se do dálky. Hasičské auto zastaví kousek od něj a požárník se rozkřičí: „Občané, opakuji, …