Šťastný výherce vyhrál odvoz zdarma do restaurace. Jak se potom změnila jeho nálada, když po dobrém obědě musel šlapat domů pěšky.

Host si stěžuje v hotelu: „Když jsem od vás posledně přejel domů, vypadli mi z kufru tři štěnice!” Portýr: „Jak se asi ty štěnice zaradovaly, když uviděly opět svůj domov!”

„Tenhle meďák byl sice vyroben v osmašedesátém,” přesvědčuje zákazníka majitel autobazaru, „ale je úplně nový!”

„Vždycky jsem měla při plavbě na lodi mořskou nemoc z toho houpání,” vypráví atraktivní třicátnice, „ale potom jsem zjistila, že když celou cestu strávím dole v podpalubí, milováním s námořníky, cítím se báječně. Asi se ty dva druhy houpání navzájem vyruší.”

Kdy muž otevře ženě dveře od auta? 1. Když má nové auto. 2. Když má novou ženu.

Vlak pomalu odjíždí ze stanice. Chlápek u okýnka ještě volá na druhého, který stojí na nástupišti: „Díky za bezvadnej víkend. A řekněte manželce, že je v posteli lepší než jakákoliv jiná.” Další pasažér ho osloví: „Promiňte, ale jak můžete někomu říct, že jeho manželka je v posteli lepší než ostatní?” …

„Sousede, jak to děláte, že je ten váš trabantík pořád v takovém skvělém stavu?” „To víte, stará láska nerezaví.”

V kupé vlaku, který jede tunelem: „Je madam vdaná?” „Ano.” „Kolik má madam dětí?” „Dvě.” „Kolik má nejstarší?” „Dvacet sedm.” „Dobrou noc, madam.”

Kapitán vyložil černého pasažéra na pustém ostrově, kde byli jenom kozy. Když pluli za dva roky kolem, zastavili se za ním a našli tam malého kluka. „Jak se jmenuješ, chlapečku?” zeptal se ho kapitán. „Béééla.”

„To bys nevěřila, jak je ten můj syn blbej,” stěžuje si sousedce paní Vozábalová. „Když jsme byli včera u vody, řekla jsem mu, aby si nasadil ploutve. A víš, co udělal? Chytil rybu, utrhl jí ploutve a za chvilku za mnou přišel, jestli bych mu je nenasadila, že mu to …