V tramvaji: „Prosím vás, jaká je další zastávka?” „A jakou potřebujete?” „Děkuji.”

V nemocnici leží tři pacienti, přijde k nim doktor a ptá se prvního: „Prosím vás, co se vám stalo?” „Já mám Suzuki, hasím si to takhle sto osmdesát a najednou zatáčka, tu jsem nevybral a napálil jsem to do stromu.” „A co se stalo vám?” ptá se doktor druhého. „No …

Dva trosečníci přistáli na opuštěném ostrově. Rozhodli se požádat o pomoc prostřednictvím lahvové pošty. Za několik dní moře opravdu připlavilo láhev. Když ji nedočkavě otevřeli, zjistili se zklamáním, že je to jejich vlastní, kterou odeslali. „A ty se divíš,” poznamenal jeden, „vrátili nám to, protože jsme neudali adresáta…”

Rozplývá se mladý francouzský námořník při pohledu na blížící se Rio de Janeiro: „Je to fantastické! Připomíná mi to siluetu krásné mladé dívky…” „Jak jsi přišel na tohle zajímavé přirovnání?” ptá se ho kamarád. „A ty se divíš? Mně po dvaceti měsících plavby na širém moři už všechno připomíná siluetu …

Křičí jeden vodák na druhého: „Rychle – jez!” Druhý se podiví: „Ale vždyť jsme před chvílí obědvali…”

Proč se na zastávce autobusu u hřbitova neotvírají dveře? Duchové to nepotřebují.

Tři chlapi se trumfují, u koho je teď větší zima. Přijdou k prvnímu a ten povídá: „Sledujte tohle!” Nato vytáhne z kabátu termosku s kávou a obrátí ji dnem vzhůru. Na zem dopadne hnědý rampouch. Druhý povídá: „No, nic moc… Jdem ke mně.” Přijdou do druhého domu a on povídá: …

Majitel vleku si stěžuje lyžařskému instruktorovi: „Sjezdovka je teď tak přeplněná, že se skoro nedá sjet.” Instruktor se pousměje: „Tak to bych ti mohl na hodinku půjčit své žáčky. Jestli je dostaneš nahoru, tak ti to tady zaručeně vylidní!”

Na pláži: „Pozor, vosa!” „Ty se bojíš, že tě píchne?” „To ne, bojím se, že mi píchne lehátko!”

K cestujícímu přistoupí revizor: „Dal byste mi na chvíli svůj lístek?” „Nedal. Kup si svůj, dědku!”