Rozhovor dvou starších lidí v tramvaji: „Jedu na Malou Stranu…” „Člověče, a to si nemůžete skočit doma?”

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: „A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani pitomce?” „To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!”

„Pane řidiči, zaplatíte pokutu 1 000 Kč, radar vám naměřil 80 km/h.” „Pane strážmistře, kdybych zaplatil 2 000 Kč, nemohl byste mi napsat, že jsem jel 240 km/h? Rád bych to auto prodal dráž.”

„Že prý je tu kousek pěkný lesík,” povídá stopařka a svléká si tričko. Řidič na to: „Cože, potřetí?!”

Pilot napsal do knihy závad: „Na předním skle jsou mrtví brouci…” Mechanik odepsal: „Byli objednáni živí brouci.”

Poznatek z dovolené: „Itálie je jedním z přímořských států, kde si můžete dovolit překlep ve větě Koupal jsem se v moři. Místo ř můžete klidně napsat č.”

Mohutná vlna vyvrhla z vraku kdysi přepychové lodi dva trosečníky na pustý ostrov. Jeden držel v pevně sevřené ruce láhev whisky. Sotva však vystoupil na břeh, dal se do zoufalého nářku. „Nebreč,” utěšoval ho druhý, „snad popluje brzy kolem nějaká loď a zachrání nás! A ještě ke všemu máme láhev …

Diskutují dva pánové na palubě lodi. „A co kdybychom se převrhli? Umíte plavat?” „Plavat nedovedu,” odpovídá dotazovaný, „ale zato umím volat v šesti řečech o pomoc!”

Cedule v metru: „Upozornění: Dětem do 15 let a všem osobám nižším než 150 cm se zakazuje houpat na držadle pro stání!”

U silnice stopuje mladík, jeden starší pán v bavoráku mu zastaví, a mladík na něj: „Prosím vás, nemáte cigaretu?”