Po palubě lodi běhá kapitán a křičí: „Poplach! Loď se potápí! Všichni do záchranných člunů! A pro vás to platí taky, pane!” „Promiňte, kapitáne, ale já jsem si zaplatil lístek první třídy, a tak chci napřed vidět seznam lidí, kteří budou sedět se mnou v záchranném člunu…”

Čím si domorodci utírají zadek? Bobkovým listem.

Kolik trampů se vejde do přeplněného autobusu? Kolik chce, protože ostatní cestující před tím smradem radši utečou ven.

Ve voze metra bylo narváno. Žena se otočí k muži, který stojí za jejími zády a vyštěkne: „Jestli do mě nepřestanete dloubat tou věcí, zavolám policii!” „To je jenom obálka s výplatou, slečno.” „To teda máte ale džob! Za deset minut se vám už počtvrtý zvednul plat!”

Rozhovor dvou starších lidí v tramvaji: „Jedu na Malou Stranu…” „Člověče, a to si nemůžete skočit doma?”

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoupí, nezapomene se zeptat: „A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry, nemehla, hovada, poseroutky ani pitomce?” „To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!”

„Pane řidiči, zaplatíte pokutu 1 000 Kč, radar vám naměřil 80 km/h.” „Pane strážmistře, kdybych zaplatil 2 000 Kč, nemohl byste mi napsat, že jsem jel 240 km/h? Rád bych to auto prodal dráž.”

„Že prý je tu kousek pěkný lesík,” povídá stopařka a svléká si tričko. Řidič na to: „Cože, potřetí?!”

Pilot napsal do knihy závad: „Na předním skle jsou mrtví brouci…” Mechanik odepsal: „Byli objednáni živí brouci.”

Poznatek z dovolené: „Itálie je jedním z přímořských států, kde si můžete dovolit překlep ve větě Koupal jsem se v moři. Místo ř můžete klidně napsat č.”