„Řídící věž? Tady let 1231 FI, hoří nám motory!” „Příjem – děkujeme za informaci. Hned si vás škrtáme z letového plánu. Konec!”

Jedou dvě kamarádky autem a zastavují stopaři. Ten, když je uvidí, okamžitě vezme nohy na ramena. „Co to do toho člověka vjelo?” diví se spolujezdkyně. „Nevím,” odvětí řidička. „Ale myslím, že ho znám. Je to můj bývalý učitel autoškoly.”

Nový prodavač v autoservisu. Přijede zákazník: „Zlobí mě motor.” „Váš problém, s tím já vám nepomůžu. Měl jste si ho lépe vychovat!”

Loď se začíná potápět. Na lodi nastává nepopsatelný zmatek. Všichni cestující se vrhají o překot k záchranným člunům, perou se, strkají do sebe, křičí. „Jen žádnou paniku,” zahřmí z megafonu sytý kapitánův hlas. „Nejdříve nastoupí ti cestující, kteří jedou na doplňkovou půjčku.”

Revizor k cestujícímu v tramvaji: „Jízdenku, prosím!” „Já jízdenky neprodávám, zkuste automat na zastávce!”

Válečník bojovného kmene mluví s náčelníkem: „Poslouchejte, šéfe, včera jsme chytili českou modelku!” „No výborně, Čilubo, pečená husa nebyla už dlouho!”

Loučí se námořník se svou dívkou. Na rozloučenou mu dává dívka svoji fotografii a zdůrazňuje, aby ji měl neustále na očích. „Tvoje fotografie je velmi pěkná,” povídá námořník, „ale postrádám na ní to, co mám u tebe nejraději.” „Ale Johne,” zapýří se dívka, „vždyť je to jenom obličej!”

Chlubí se Petr kamarádovi: „Měl jsem tak bezvadně pojištěného svého trabanta, že když jsem ho v zatáčce v šedesáti nezvládl a rozbil ho na maděru, tak mi pojišťovna vyplatila tolik peněz, že jsem si za ně hned koupil nadupaného sporťáka, chceš svézt?”

Pepíček se jde koupat do rybníku a ptá se: „Pane starosto, nejsou v tom rybníku žáby nebo vodní hadi?” A pan starosta odpoví: „Neboj, Pepíčku, žraloci už je sežrali!”

Dva světaznalí cestovatelé postávají na ulici v městě plném smogu a jeden nelibě poznamená: „Potěžpánbů, ty komíny ale čadí!” „Co chceš,” říká společník, „jsme v Čadu.”