Vytahuje se chlápek v přístavní krčmě: „Představte si, že jsem fakticky, ale na mou duši chytil včera mamuta!” Všichni se popadají za břicho, jen jeden z lodníků se shovívavě zeptá: „A jak jste ho vlastně chytil?” Námořník vypráví: „Bylo to v Barentsově moři, a ještě byl zamrzlý v kusech ledu, …

Zlobí se kamarádi cestovatelé na svého druha: „Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?” Ten se ohradí: „No a jak jinak se s těma cizinkama mám domluvit, když neumím španělsky?”

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!” „To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”

Dva námořníci se houpou v záchranných vestách na hladině oceánu a jeden smutně povídá druhému: „Ponorka to byla skvělá. Škoda, že máš ten pitomý zvyk, chrápat při otevřeném okně!”

„Hele, víš, proč se ty motorky jmenují babety?” „Proč, ty vole?” „No přece, protože to jsou babičky motocykly!”

Ptá se lyžař: „Je pravda, že sjezd z toho kopce je hrozně nebezpečný?” „To je kec, všichni se zabijí až dole!”

Velký obchodní koráb z Damašku je na volném moři přepaden jinou obchodní lodí s piráty na palubě. Všichni na korábu jsou pobiti. Jako poslední padá k zemi kapitán a ještě před smrtí prosí piráta: „Řekněte, proč jste nevyvěsili černou vlajku se skříženými hnáty?” „Ze slušnosti,” vysvětluje krvavý rebel. „Náš kapitán …

Na pumpě sedí v autě dva chlápci s velkými nosy, zatímco pumpař vytahuje hadici. „Ale já jsem říkal Natural!” rozčiluje se řidič při pohledu na něj. „Opravdu?” podiví se pumpař. „Já myslel, že Dva nosáči tankují super.”

Pilot: „Mejdej! Mejdej!” Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”

O její dovolené na riviéře psali v novinách: „Čekala, že ji někdo poctivě požádá o ruku, a zatím ji žralok násilně připravil o nohu.”