„Pane řidiči, jak jste srazil toho chodce?” „Nesrazil jsem ho. Dal jsem mu přednost, aby mohl přejít a jeho z překvapení trefil šlak.”

Na temné hamburské ulici osloví pozdě v noci námořníka neznámá černoška: „Byl byste tak laskav, mladý muži, a doprovodil mě domů? Sama se bojím…” „To mě ani nenapadne!” odsekne mladý námořník. „Co budu dělat teď o půlnoci v Africe?”

Ptá se chlápek v hostinci: „Kolik stojí pokoj na jednu noc?” „To záleží na poloze.” „Já spím na zádech!”

Dva manželé po tříapůlhodinové túře ve velkém horku vylezli konečně na vrchol kopce. Manželka s nadšeným výrazem pozoruje panorama a říká svému choti: „Karle, podívej se na tu nádheru, jak je dole krásně!” Ten praští naštvaně batohem o zem a zavrčí: „Tak potom nevím, na kterého Krista jsme lezli tady …

Někteří sklerotičtí řidiči si na rozličná místa v autě lepí cedulky s tím, co nesmí zapomenout udělat. Malá skleróza – VYPNOUT SVĚTLA, VYPNOUT BLINKRY apod. Velká skleróza – BRZDA JE TEN PRAVÝ PEDÁL. Vrchol sklerózy – „Kam jsem jen tu cedulku dal?”

Mladík jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: „Ty moulo, to neumíš troubit?” „Troubit ano, ale řídit ještě ne!”

„Vaše výška a pozice?” ptá se pilota země. „Měřím metr devadesát a sedím vepředu vlevo.”

Děda s holí se zlobí na řidiče autobusu: „Chlape, vy s tím jedete jako s hnojem!” „To jste na omylu,” namítl řidič, „s hnojem bych jel opatrněji… vy mi z auta nemůžete vypadat!”

Pilot volá o pomoc: „Mejdej, mejdej, hoří mi motor! Zavolejte hasiče!”

Potápěč se kochá podvodním světem asi šesti metrů pod hladinou, když ve stejné hloubce vidí nějakého kolegu. Ten kupodivu nemá žádný dýchací přístroj. Potápěč sestoupí o další dva metry a druhý ho po chvilce následuje. Sestoupí ještě hlouběji, ale po pár vteřinách je druhý zase vedle něho. Potápěči to nejde …