Víte, z jakých řad pochází nejvíc plavců u moře? Z řad exkrementů.

Indiáni jsou poctiví lidé, jen bohužel neuznávají osobní majetek.

Na bratislavském nádraží: „Turúru, turúru, přichádza vlak od Prahy…” Za chvíli: „Turúru, turúru, přichádza vlak od Budapešti…” Když přijíždí třetí vlak, ozve se strašná rána a vlak vykolejí. „Veď som povedal, dajte tu rúru preč!”

Opilý požárník spadl ze 40metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek.

„Neměl jsi se svou španělštinou v Madridu potíže?” „Já ne, ale Španělé.”

„Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře. To vám tak dobře vařili?” „Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace.”

Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.” „Tak nashledanou,” zasípe chlápek a plazí se dál. Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup …

„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič. „No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”

Zachráněný námořník vypráví svým přátelům: „Když se začala loď potápět, dal mi kapitán rozkaz, abych vzal do člunu dvacet šest žen, které byly na naší palubě, a pokusil se s nimi doplout k pevnině. Podařilo se to. Již druhého dne jsme dopluli k neobydlenému ostrovu. Já a všech šestadvacet žen.” …

Blondýnka přišla na brigádu v mini-minisukničce a vyzývavém bolerku. Šéf se na ni zlobí: „To jste mě asi špatně pochopila, milá slečno. Tohle má být promoakce, ne pornoakce!”