Loď se potápí. Mladík si bere vestu a vrhá se do záchranného člunu. Kapitán na něj volá: „Ale kam se ženete, jsou tu ještě dámy!” Mladík: „Myslíte, že bych to ještě stihnul?”

Autonehoda je automatická nehoda.

Na zájezdu u moře se lidé koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: „Jsou tady krokodýlové?” „Kdepak,” mávne rukou zkušený domorodec. „Oni se bojí žraloků!”

Řidič stopařce: „Dáte si cigaretku?” „Né, díky, já nekouřím.” „A na skleničku byste se někde stavit nechtěla?” „Né, díky, já nepiju.” Za chvíli holka povídá: „Jé, to je krásný palouček, zastavte tu na chvíli.” Když se vracejí k autu, říká stopařka: „No vidíš. A jde to i bez cigaret a …

Jeden prozíravý trosečník se zachránil s plnou bednou whisky. To se mu to potom trosečničilo! Když ho po delším čase objevil zaoceánský parník a zachránci vystoupili na břeh, ptali se ho: „Proč jste o sobě neposlal žádnou zprávu, když tu máte kolem sebe tolik prázdných lahví?” „To bylo těžké,” povídá …

Zadržený řidič se nesměle zeptá policisty: „Vy jste policajt?” „Jo.” „Strážce pořádku?” „Jo, co má být?” „Tak byste se měl radši zajet podívat na skládku za městem, tam se vám to s tím pořádkem nějak vymklo z rukou!”

Námořník z arktické expedice volá na kapitána: „Pane, viděl jsem mamuta!” Kapitán nevrle odsekne: „Člověče, tak jste ho teda viděl, nebo ho máte?”

Dva potápěči pracují pod vodou. Náhle jeden z nich začne rozčileně mávat rukama a dává znamení druhému: „Honem! Volají nás shora! Musíme se okamžitě vrátit!” „Proč? Co se děje?” „Loď se potápí!”

Přijde chlap do Smržovky na Dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana. Ženská za okýnkem říká: „Nagano? Co to je? – Aha, tak to musíte na Horní nádraží, tam mají počítač.” Chlápek jede na Horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlápek u počítače říká: „To v počítači nemáme. …

Loď se houpá v bouři na mocných vlnách. Cestující jsou zděšeni a kapitán se je snaží utěšit: „Nebojte se, bůh je nad námi!” „No jo, ale jenom jestli je taky pod námi…”