Řidič projede okolo stopařky a pár metrů od ní zastaví. „Jestli chceš, tak poběž!” křičí z okénka. Ona se rozběhne… a auto se rozjíždí. „Co blbnete?!” zlobí se dívka. Řidič: „No říkal jsem přeci, jestli chceš, tak ať běžíš…”

„Zítra jedu na Havaj.” „Hm, tam je to dobrý, když jsem tam byl naposled, byl tam takovej pěknej leteckej den, všude lítala letadla a měli i dobrý kouřový efekty!” „Hele, a nebylo náhodou 8. prosince 1942?”

Zápisky z cest: „Místní jsou velmi ochotní – ochotně nám odnesli všechna zavazadla (neznámo kam).”

Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: „Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2.” „A kde to je?” zeptá se úzkostlivě pilot. „My se tady přeci nevyznáme!” Muž z věže ho uklidňuje: „Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve …

Manželka odjíždí na služební cestu do Londýna. Na dotaz, co přivést, si manžel přeje miniaturu angličáka. Když se po jejím návratu dotazuje, jestli ho dovezla, odpovídá ona: „Samozřejmě, miláčku, ale musíme několik měsíců počkat, než budeme vědět, jestli to bude kluk nebo holka.”

„Co tady pěstujete?” zeptal jsem se na svých cestách místních malozemědělců. Děda odvětil: „Pěší turistiku, mladej.”

„To jsem nevěděl, že sis koupil vodní lyže!” křičí na námořníka, který se žene po hladině jako blesk, známý rybář. „Žádné vodní lyže, to jsem jen špatně harpunoval žraloka!”

Ptá se paní železničáře: „Kdy pojede vlak na Písek?” „Jo, pani, to nikdo neví. Zatím tady jezdí všechny motoráky na naftu.”

„Slečno, mohu si k vám přisednout?” „Ukažte peněženku a možná i přilehnout!”

Pochvaluje si nováček africký přístav, kde na čas zakotvili: „Město je to krásné, lidé milí a všechno je tady tak levné… Za čtyři dny jsem utratil dva dolary.” „A za co?” „Převážně za whisky a ženy.”