Chviličku před započetím smutečního obřadu se obřadník v síni otočí ke stařičké vdově a ptá se: „Kolik bylo vašemu manželovi?” „Devadesát vosum,” odpoví vdova, „byl o dva roky starší než já.” „Takže vám je tedy devadesát šest,” podotkne obřadník. Dáma odpoví: „Už skoro nemá cenu chodit domů, co?”

Ten antický hrdina měl sílu jako býk, a protože byl nebezpečný králi, nechal ho král zajmout a popravit. Kat mu položil hlavu na špalek, ale místo, aby vzal do rukou meč, zvedl ze země veliké kladivo. „Co to má znamenat?!” rozčílil se král, který tomu všemu přihlížel. „S takovým kolosem …

Víte, jak vypadá blonďatý mozek? Ne? Já taky ne, nikdo ho ještě neviděl.

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: „Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?” „Á, pane policisto, dobře že jste tady – málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem …

Taxikář: „Dostanu 220 korun.” Cestující: „Tak to budete muset kousek couvnout, já mám jen dvě stovky!”

Pan Tvrdík zajede do Prahy a ptá se recepčního: „Kdy se podávají snídaně?” „Snídaně od 7:00 do 11:00, obědy od 11:00 do 15:00 a večeře od 16:00 do 20:00.” „Tak to mám smůlu, chtěl jsem se porozhlédnout po Praze!”

Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi? Už ji z toho rámusu bolela hlava.

Na přechodu se ptá kanibal učitelky z mateřské školky: „Hele, za co převádíš ty děti?” „No, za ruce,” udiveně odpoví učitelka. „Vážně? A oni ti je za to jejich rodiče dají?”

Proč neumí blondýnka napsat římskou dvojku? Protože neví, kterou jednotku má dát dopředu.

Horský průvodce říká: „Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.”