V poušti si stěžuje jeden vyprahlý poutník druhému: „Před dvěma dny jsem narazil na vodu. Umyl jsem si ruce a na pití mi nezbyla ani kapka!”

Přijel kupec na auto a vzteká se: „Ale vždyť ten vůz je bouraný!” „Jo, to vidím,” povzdechne si majitel, „ale než jste do něj třískl, tak s ním nic nebylo, vy pitomče!”

„Tady se asi něco semele,” neurčitě prohlásil stánkař na nudistické pláži. „Proč myslíš?” podiví se kolega. „Támhle vidím Leška Semelku!”

Na pláži u moře: „Podívej, bílá vlajka.” „Kčertu, to zase bude na vlnách bílá pěna!”

Víte, jak přejdete krokodýlí řeku? Úplně normálně, protože krokodýli jsou na sněmu.

Opilý námořník vtrhl do kormidelny a snažil se vytrhnout kormidelníkovi kormidlo z ruky. „Co to vyvádíš?!” okřikl ho kapitán. „Šplouchá ti na maják?” „Ne,” odvětil opilec. „Kde bych já vzal maják?”

Jde průvodčí parkem, zastaví u lípy a povídá: „Vaše lístky, prosím.”

Rozhořčený cestující spítá autobusákovi: „Jaktože nejezdíte na čas?” „No, jezdím na naftu.”

Hlášení nádražního rozhlasu: „Na trati směr Lipno je výluka. Cestující si ve stanici Loučovice přesednou na náhradní autobus, který odjíždí směrem Lipno přesně v 10 hodin. Bude-li autobus plný, připojíme k němu navíc vlečný vůz!” Pan Kalinko běží na informace: „A v kolik odjíždí ten vlečný vůz?”

„Zatoč! Zatoč!” naléhá na žáka učitel autoškoly. „Tak jo,” odpoví mladík, prudce strhne volant a roztočí vůz na silnici.