Gangster se ptá svého syna: „Jak dopadly zkoušky ve škole?” „Výborně, tati. Křížový výslech trval asi půl hodiny. Nedostali ze mě ani slovo.”

„Mami, nemá náš tatínek zapadlé oči?” „Nestarej se, až uvidí tvoje vysvědčení, však on je vykulí!”

Pepík nosí ze školy samé nedostatečné a doma tvrdí, že si na něj učitel zasedl. Maminka jde do školy a uhodí na učitele, proč si na Jožinka zasedl. Učitel se brání: „Já vám to předvedu” a zeptá se synka: „Tak kolikpak je třikrát šest, Pepíčku?” „Vidíš, mami? Už zase začíná!”

Paní učitelka se ptá Pepíčka: „Pepíčku, co bys dělal, kdybys na chodbě potkal pana učitele?” Pepíček řekl: „Nevím.” „Pepíčku, co bys udělal, kdybys na školním záchodě uviděl pavouka.” „Nevím…” „Pepíčku, co bys udělal, kdyby ses koupal v moři a za tebou plaval žralok.” „Nevííím!!!” Pepíček přijde domů a ptá se …

Stěžuje si Radimovi Kája: „Představ si, že mám na noze živý maso!” „Já nic nevidím…” „To je jasný, vždyť už taky uteklo!”

Milenci v přírodě. „Myslíš, Roberte, že les dokáže mluvit?” „Ovšem, včera jsme dělali v lese táborák a dnes ráno celej les zařval.”

„Tati, a co je to alternativa?” „No, představ si, synku. Máme dvě vajíčka. Z nich se vylíhnou slepice a kohout. Rozmnoží se a zanedlouho je jich plný kurník. Můžeme vydělávat peníze, ale přijde povodeň a všechny utopí.” „A kde je ta alternativa, tati?” „No přece v husách!”

Říká maminka Pepíčkovi při obědě: „Pepíčku, jez.” „Ale já nemůžu.” Dá mu facku a říká: „Jez!” „Ale já nemůžu.” Tak ho zmlátí. „Pepíčku, jez!” „Ale já fakt nemůžu.” Tak ho máma zmlátí ještě víc. „Tak proč nemůžeš jíst?” „Já nemám lžíci.”

Tatínek: „Pepíčku, opravil sis tu čtyřku z češtiny? Ukaž žákovskou. Takhle se opravuje? Dej sem gumu a tužku!”

„Mami!” volá Pavel. „Táta jde z práce, co mu mám ukázat napřed? Vysvědčení, vyhořelou kuchyň nebo zatykač?”