„Za takové vysvědčení se dává pár facek!” rozčiluje se otec. „Máš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned tady za rohem!”

V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: „Propána, kde je náš kluk?” Ten odpoví: „Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku.”

„Tak Pepíčku, co máte za domácí úkol?” „Popsat náš dům.” „Vyřiď paní učitelce, že žádný domácí úkol nebude, nenechám si novou fasádu hned počmárat!”

„Ale Martínku,” domlouvá chlapci babička, „vždyť víš, že nesmíš dávat slepicím čokoládu k žrádlu!” Na to Martínek odpoví: „Jenže já bych chtěl mít k snídani také jednou čokoládová vajíčka!”

Matka k synovi po vysvědčení: „Celý život žiješ v manželském trojúhelníku, a nakonec propadneš z geometrie.”

„To je peklo, mít nedoslýchavého otce,” stěžuje si holkám Janička. „Chtěla jsem přinést z města ponožky a on mi nasbíral stonožky…”N

Pepíček věší na balkóně obrovské slipy. Zdola se na něj zaraženě dívá nějaká stará paní. „Ne, to nejsou moje slipy,” vysvětluje malý Pepíček, „… já mám ještě větší!”

Víte, že blondýnky objevily kávu? Byla totiž pravděpodobně objevena v Etiopii díky kozám.

Proč kolem sebe pyroman rozlévá benzin? Protože bude jízda.

„Neumím si představit, co budu dělat, až mi skončí Stefanie,” svěřuje se jedna blondýnka druhé. „Tak se začni dívat na něco podobného,” navrhne kamarádka. „Podívej se do programu, třeba tady – Darované srdce.”