Baví se dvě dívky: „Hele Mirko, ty prý chodíš na Taek-wondo.” „No, chodím tam.” „A jakej máš pásek?” „To záleží na tom, s čím my ho zase máma vypere.”

„Náš učitel mě psychicky položil,” stěžuje si matce středoškolačka. „A z toho jseš těhotná?”

„Právě jsem v období dospívání,” povídá puberťák, „končím se zpěvem!”

„Proč si s sebou bereš na hokej kyslíkovou bombu?” posmívají se hoši Františkovi. Výstřední hoch se brání: „Led na rybníce už začíná tát a já neumím plavat!”

„Mami, je pravda, jak říká farář o smrti V prach se obrátíš?” „Ano!” „A proč tedy pod naší postelí umřelo tolik lidí?”

„Pepo, netvrď mi, že ti táta včera pořádně nenamlátil,” zlobí se na Pepíčka v bazénu den po vysvědčení kamarád. „Podívej se, jak máš červenej zadek!” „Nenamlátil mi, fakticky,” brání se Pepík, „to jsem si jen nechtěně sednul na polštářek s červeným inkoustem.”

Rodina tráví víkend na chatě, daleko od lidí. V noci přijdou na ženu náhlé bolesti a začíná rodit. Vše probíhá za otcovy asistence a protože nemají v chatě proud, dostane Pepíček za úkol svítit mu baterkou. Miminko přichází na svět a otec ho, jako správný porodník, uchopí za nožičky a …

Pán přivede chlapce za ucho k tatínkovi a stěžuje si: „To je ale neposlušný kluk – snažil se mi štípnout peněženku!” Otec ho zpraží: „Naopak, je to poslušnej hoch – sám jsem mu to s tou peněženkou nařídil…”

Říká pan Dvořáček manželce: „Heleď, holka dospívá, neměl bych jí něco říct o sexualitě?” „To ano, ale opatrně!” „???” „No, aby nepoznala, že o tom víš úplně prd!”

„Koho si vezmeš, až vyrosteš?” ptá se babička malé Jarmilky. „Ríšu, co si s ním chodíš hrát?” „Nikdy!” vykřikne Jaruška. „Musela bych mu pořád půjčovat tříkolku!”