Dědek si dal inzerát. Odpověděla mu starší vdova. Vzali se, po svatební noci se sousedi dědka ptají: „Dědo, co jste tak vyváděli, že vaše žena tolik křičela?” „Naa, dělal jsem jí cucfleky.” „A čím, vždyť nemáte zuby.” „Naa, kombinačkama!”

„Slyšíš mě dobře, dědo?” „Báječně. A neříkej mi bobře!”

Je to 20 metrů dlouhé a smrdí to po moči. Co je to? Řadový tanec v domově důchodců.

Dědeček dostal státní vyznamenání, a proto byl dříve umístěn v domově důchodců.

„Kdo je blbý, je ztracený,” řekla babička a už ji nikdy nenašli.

Důchodce demonstrativně ukáže prázdné kapsy a šine si to s košíkem nezaplaceného zboží z obchodu. „Dědo, a kdo mi to jako zacvaká?!” huláká na něj prodavačka. Stařík na to: „Nate, tady máte moje zuby.”

Dvě staré dámy jdou spát, když tu jedna říká: „Neslyšíš od vedle nějaký šramot?” „Třeba je tam nějaký chlap, jdu se podívat.” „To je možné, nezapomeň, že já jsem ho slyšela dřív!”

„Nikdy bych nevěřila, že se dožiju motorového hmyzu,” povídala babička. Všichni na ni koukali s otevřenou pusou, tak vysvětlila: „Slyšela, jsem, že v Německu už jezdí Brouci.”

Dědek přijde na veřejné WC, rozepne si zip na kalhotech, dá ruce na kabát a začne močit. Moč stéká na všechny strany. Chlapík vedle něho odskočí a křičí: „To si ho neumíte chytit normálně do ruky?!” Dědek odpoví: „Kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám…”

Baví se dvě nedoslýchavé babičky a jedna povídá: „Mně doktor poradil psa.” A druhá, jak už to tak bývá, se snaží kontrovat: „To naše sousedka porodila slona!”