Dědeček sedí otráveně v křesle a vtom někdo zaklepe na dveře. „Kdo je?” ptá se děda. Ozve se: „Jean Claude van Damme.” „Neznám,” odsekne stařík. „Jděte všichni čtyři do prčic!”

„Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle.” „Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!”

17 % všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědčí o tom, že 83 % všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči!

Muž narazil autem do jezdce na koni a je v nemocnici, auto na mraky. Jak je to možné? Ten jezdec i s koněm byli z bronzu a na podstavci.

Nováček mezi piloty je už od startu značně nervózní a když se blíží cílové letiště, celý vynervovaný se nakloní k letušce a pošeptá jí: „Co mám dělat při přistání?” Ona se na něj usměje: „To jste mohl říct hned. Přestaňte koktat a pojďte se mnou na záchod, já vám pomůžu…”

„Jéžiš, teď jsem chtěl někam kvůli něčemu hodně důležitému zajít, a už jsem to zapomněl!” spráskl ruce děda. Řekl si, že si třeba vzpomene, co chtěl, když půjde do města. A opravdu na to záhy ve městě přišel: „Na záchod jsem potřeboval!”

Pod mostem u řeky snídají dva bezdomovci a jeden sarkasticky podotýká: „Tak nevím, co mám k čemu přikusovat. Housku k chlebu, nebo chleba k housce?”

„Babi, slyšela jste už o té tramvaji, co ráno vykolejila a zabila dva lidi?” „Prokrindapána, ještě že jsem s ní nejela…, rozbila by se mi vajíčka!”

Dvě baby pomlouvají na ulici kolemjdoucího, úspěšného podnikatele: „Podívej se na něj. Myslí si, že snědl všechnu moudrost světa!” „No, každopádně by to alespoň vysvětlovalo, proč je tak tlustej!”

Novinář zpovídá stoletého Číňana: „A jaké máte plány do budoucna?” „Na jaře se budu ženit.” „Ve vašem věku?!” „Já ani nechci, ale táta jinak nedá…”