Upozornění pro pivaře: Je vědecky dokázáno, že zemskou gravitaci narušuje už osmé pivo!

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

„Pro více informací o rakovině plic pokračujte v kouření.”

Jaké je životní motto anorektika? Nikdy nejíst na lačno.

„Teda, takhle se opít, tak klesnout, z koho sis to vzal vlastně příklad?” „Z teploměru!”

„Lojzíčku, ty jsi ňákej hubenej… žebra bych ti mohla počítat!” „Kdybys furt nechlastala, věděla by jsi, že nespím u okna… A slez z toho radiátoru!”

V přízemí osmipatrového baráku stojí starší žena s ohromným kufrem před porouchaným výtahem. Kolemjdoucí pán se zeptal: „Do kterého patra se potřebujete dostat, babičko?” „Do osmého.” „To je fuška, ale já vám pomohu.” Pán vzal kufr a dřel se s ním jako kůň do osmého patra. Čiperná babička se zeptala: …

Franta si stěžuje v hospodě: „Moje stará musí mít poslední slovo.” Pepa: „Ty se máš, ta moje musí mít i poslední korunu!”

Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit.” Objedná dalšího, znovu na ex, a zase povídá: „Fuj, ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.” Číšník už to nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer …

Potkají se dva kamarádi a baví se o ženských. Ten jeden říká: „Jsou různé typy žen, jedny jsou pěkné, druhé škaredé, ale celkově jsou všechny pěkné.” Ten druhý se ptá: „Jak to myslíš?” „No, když vypiješ deset piv, tak je každá princezna. Vezmi si třeba tuhle.” A ukáže na kolemjdoucí …