Pepa se chlubí mezi kamarády v hospodě: „Včera se mi narodil syn a je celý po mně.” „Jak jsi to poznal?” „No, taky přišel ráno ve čtyři!”

Bourbon s ledem poškozuje mozkové buňky. Skotská s ledem poškozuje mozkové buňky. Whisky s ledem poškozuje mozkové buňky. Proč vlastně led ještě nezakázali?

Někdo o vás řekl, že jste vyžraná? Sežerte ho!

Stěžuje si pan Novák: „Když jsem hladový, nevšimne si toho nikdo. Když jsem namazaný, vidí to všichni!”

Ptá se ‚návštěvník’ na záchytce: „Rád bych věděl, proč jste mě sem dovezli?” „Kvůli pití!” „Tak to je jiná věc, kdy začínáme?”

„Co bys dělal, kdyby padly peníze?” „Smál bych se hospodskému, protože většinu mých peněz musí mít ve spořitelně na své knížce!”

Spěcháš? Pij šaratici, zrychlí tvůj krok!

Číšník povídá hostům: „Naše dietní menu je úplně stejné jako ostatní jídla, rozdíl je v tom, že vám talíř sebereme dřív, než stačíte dojíst.”

Přijde pán do restaurace, po chvilce přijde číšník a zeptá se: „Co si dáte?” Pán odpoví: „Připálený tousty, na to shnilé vajičko a pod to prošlej salám!” Čišník po chvilce odpoví: „Promiňte, ale toto naši kuchaři neumí uvařit.” A pán na to: „To je divné, včera se jim to povedlo.”

„Alkohol rozhodně nepatří do ruk dětem,” praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák. „Moje řeč,” souhlasí Matúš, „já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mě?”