Co je vrcholem blbosti? Nalít si pití do talíře.

Kolik programátorů z Microsoft je třeba na výměnu žárovky? Žádný, prohlásí tmu za standard.

Jaký je rozdíl mezi paroháčem a nebožtíkem? Je podstatně lepší být paroháčem.

Nejhorší na stárnutí je, že vám vypadají všechny vlasy a vy je ani nestačíte zamést.

„Babičko, proč máte na krku ten krční límec?” „Abych si někde nezlomila nohu, synáčku.”

Potká dědek kamaráda a říká: „Člověče, já tě strašně dlouho neviděl.” A on mu odpovídá: „No tos mě ani nemohl vidět, protože jsem byl v tom, no. Jéžiš… no v tom… no… jak se tam válím v bahně a rachám si tam to… no…” „Myslíš lázně?” „No jo! Lázně.” „A …

Jonášovi jsou na návštěvě u rodičů a paní se svěřuje Karlovi: „Všimla jsem si, že náš dědeček začíná být strašně roztržitej.” „Co udělal?” zajímá se muž. „Pozorovala jsem ho, když se šel sprchovat. Nejdřív si hodil ručník přes rameno, pak sundal brýle, otevřel pouzdro – a dal si do něj …

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce. „Zítra nemůžu, otec se mi žení!” Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?” „Sto třicet pět.” „A to se v tolika letech ještě žení?” diví se …

„Jak to děláš, Františku, že vypadáš dvacet let pořád stejně?” povzdechla si babka nad hrobem.

Říká chlápek: „Až dostanu důchod, první rok nebudu dělat nic, jen sedět v křesle.” „A potom?” „No, potom se možná trochu rozhoupám.”