Nasedne opilec do taxíku a říká: „Prosím domů.” „A můžete to nějak upřesnit?” „Do obýváku.”

„Pane vrchní, podívejte se na ten ubrus! Copak vy se neřídíte zásadou, že čistota je půl zdraví?” „A vy nevíte, že špína je celé zdraví?”

Malý úkol na přemýšlení: Řídíš auto a udržuješ konstantní rychlost… Po tvojí levé straně je hluboký sráz. Napravo od tebe jede obrovské požární vozidlo a udržuje stejnou rychlost jako ty. Před tebou cválá prase, které je zjevně větší než tvoje auto, a proto ho nemůžeš předjet. Zezadu tě pronásleduje vrtulník …

Jezte odpadky – stamiliony much se nemohou mýlit.

„Pane doktore, chci zhubnout, ale mám hroznou chuť na šlehačkové věnečky, můžu si je dát?” „Ano, ale jen jeden a nejméně tři dny před jídlem.”

Vypráví Karel v hospodě: „Když jsem včera přišel z práce, měl jsem takový hlad, že než manželka dovařila oběd, snědl jsem polovinu ubrusu.”

Co je nejúčinnější dieta? Jíst polévku vidličkou.

„Včera jsem jedl polévku ze želvy.” „A?” „No, z talíře je to příjemnější.”

Silniční kontrola. Policajt dal řidiči foukat a povídá: „Člověče, vy máte v krvi celé dvě promile!” „To bude nějaká blbost,” brání se řidič. „Na té flašce bylo napsáno 0,7!”

Pepa se chlubí mezi kamarády v hospodě: „Včera se mi narodil syn a je celý po mně.” „Jak jsi to poznal?” „No, taky přišel ráno ve čtyři!”