„Pijete?” „Zřídka – čtyřikrát za rok. Ale vždy tři měsíce v kuse.”

Pan Nejezchleba přijde domů ze šichty v uhelném dole, rozpálený jak saharský písek a hned ve dveřích uhodí na tu svoji: „Ančo, já jsem dnes celý takový rozehřátý, dej mi…” „Nemůžu, Karlíčku,” nenechá ho domluvit Anča, „dnes mi nějak není dobře.” „Ale Aničko, já mám hroznou chuť na…” „Karlíčku, nemůžu, …

„Pane vrchní, mohl byste nám nabídnout něco osvěžujícího?” prosí hosté. „Samozřejmě,” odvětí vrchní a otevře jim okno.

Opilý manžel tluče na dveře. Manželka se vykloní z okna a volá: „Mám ti hodit klíče?” „Na klíče ti kašlu, hoď mi raději dveře. Já je nějak nemůžu najít!”

Přijde takhle ženská s kachnou do hospody. Kachnu posadí vedle sebe. Za chvíli barman řekne: „To je ale hnusný prase.” A ta ženská na to: „To je ale kachna.” Barman na to: „Vždyť já mluvím s tou kachnou.”

Když piješ, musíš znát míru. Jinak riskuješ, že vypiješ méně.

Dva opilci opustili bar, sedli do auta, nastartovali motor, rozjeli se do tmy a najednou se u spolujezdce objevila odporná hlava starého muže a bílá ruka zaklepala na okénko. Spolujezdec zařval: „Proboha, Venco, šlápni na to! Tady je nějaký přízrak!” Řidič na to šlápl a stařec skutečně zmizel. Po pár …

Jdou dva a jeden se směje: „Co že tak skáčeš? Ty napodobuješ klokana?” „Hele, nech si ty blbý vtipy,” rozzlobí se druhý, „já nevím, kdo v hospodě říkal, že ty fazole nenadýmaj!”

Chlápek vychází z restaurace a muži v uniformě říká: „Rychle taxi, prosím!” „Promiňte, ale já jsem admirál a ne portýr.” „Tak přistavte koráb, pane admirále.”

Eva vede nesmiřitelný boj s tělesným tukem. Letos již vzala 30 kg nepřátelského tuku do zajetí.