Víte, kolik právníků je potřeba na výměnu žárovky? A kolik si jich můžete dovolit?

Kolik daňových poradců potřebujeme na výměnu žárovky? Od letošního roku je výměna žárovky v Lichtenštejnsku daňově odečitatelnou položkou.

Víte, čemu se říká maximální přesnost? Trefit mravence boxerskou rukavicí rovnou mezi oči.

Visí to na stromě a je to jablko. Když to spadne, je to traktor. Co je to? No přece zázrak.

Víte, co je to absolutní hlad? Když se vám na zadku udělá pavučina!

Kolik pojišťovacích agentů potřebujeme k výměně žárovky? To záleží na tom, zda shořela jenom žárovka, nebo celý dům…

Kolik potřebujete surrealistů, aby zašroubovali žárovku? Dva. Jeden drží žirafu a druhý dává hodiny do vany.

Kolik anarchistů je třeba k výměně žárovky? Všichni!

Kolik soudců je zapotřebí k výměně žárovky? Jeden. Ale dva právníci mu napřed musí vyložit, jak to má udělat.

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem? Zkuste si natřít buldozer na chleba!