Pan Novák se topil, vytáhli ho a oživili. Když otevřel oči, říkají mu: „Kdybychom do tebe nenalili sklenici slivovice, byl bys už nebožtík!” „Mám já to smůlu, dostanu se zadarmo ke chlastu a musím být v bezvědomí!”

„Pane číšníku, mám v polévce mouchu!” „Ano, pane, to je v pořádku – menu dne je mouchová polévka.”

„Stal se ze mě špičkový politik,” chlubí se přátelům Adam. „Podívejte, jaké mám špíčky!”

Číšník ke kuchaři: „Ten host v rohu by si dal porci kachny.” „Kachna došla.” „Tak mu jí kus odkroj z té husy v pekáči.”

Víte, k čemu slouží hospoda? K tomu, aby se savci změnili konečně v ty plazy.

Manžel se vrací z hospody. Manželka na něho spustí hned ve dveřích: „Tak kolik jich dneska bylo?” „Dvě!” „První a poslední pivo mě vůbec nezajímá. Já se tě ptám, kolik jich bylo mezi nimi?”

Dva opilci se hádají, jakou barvu má měsíc: „Ten měsíc je zelenej.” „Ne, ten měsíc je růžovej.” „Pane policajt, jakou barvu má měsíc?” „Škyt, ten levej nebo ten pravej?”

Pan Nový se chlubí v hospodě, že má neobyčejně zdatnou ženu. „Dopoledne má žena pracuje v kanceláři, odpoledne je pokladní v kině a v noci hraje na piano!” „A kdy spí?” „O polední přestávce ve výkladní skříni jako reklama na noční košile.”

Opilec v drogerii: „Máte denaturák?” „Ne.” „A nějaký jiný vínečko?”

„Synu můj, jsi už dospělý, měl bys trochu pomáhat rodičům!” „Dobře, a co mám pro vás udělat?” „Mohl by sis cigarety už kupovat sám?!”