Hasiči zastaví před hospodou, vyskáčou z požárních vozů a chystají se hasit. Když ale žádný požár nezaregistrují, velitel udiveně říká: „To nechápu, vždyť nám volali, že hoří nejdůležitější budova v naší obci…”

„Moc mě bolí hlava!” „Jo, jsi bledý jako stěna, nechceš, abych ti dala nějaký prášek?” „Ne, raději se půjdu projít do hospody!”

Co je to nic? Litr rumu pro dva Čechy.

Soused sousedovi: „Copak, včera jste pálili?” „Jak jsi na to přišel?” „Zase tví králíci zmlátili našeho pitbula.”

Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá: „Promiňte, to jste tak opilý, nebo to je reklama?”

„Pane hostinský, všiml jsem si, že vaše restaurace slaví deset let svého trvání.” „Máte postřeh, pane, jak ten čas letí!” „Jo, čas letí, ale ubrusy zůstaly.”

Podnikatel pozval dámu svého srdce na první rande do čínské restaurace. Letmo nahlédl do jídelního lístku a pronesl k číšníkovi: „Dvakrát Hue Čang, prosím.” Vrchní se lehce usmál a řekl: „To nepůjde, pane.” „Proč by to nešlo, zaplatím, co řeknete,” zaškaredí se podnikatel. „To je totiž náš pan šéf.”

Jeden opilec si v nočním autobuse sedne vedle postarší dámy. Ta se na něj přísně podívá a povídá: „Pane, jak tak na vás koukám, tak vy máte namířeno přímo do pekla!” A opilec po vteřině přemýšlení říká: „A sakra, tak to jsem vlezl do špatného autobusu.”

„Bedřichu,” volá host hospodského, „přines mi whisky bez sody.” „Skutečně bez sody?” „Jasně! Doktor mi nařídil omezit pití na polovinu…”

Jednomu profesorovi na UK chodili upíjet z láhve čistého lihu. Dal proto na ni nálepku: „POZOR – METYLALKOHOL – HROZÍ OSLEPNUTÍ!!!” Druhý den přijde, v láhvi jen polovina a na nálepce připsáno: „JEDNO OKO NA TO OBĚTUJU!!!”